Пора валить (пьеса)

Новости, Политика » Пора валить (пьеса)

Действие первое

Кабинет режиссера. За режиссерским столом в кресле толстый и наглый продюсер. Сам режиссер притулился рядом на стульчике. В углу жмется автор. Он растерян и смущен.

Продюссер (автору, гневно): Знаете, что, уважаемый! Это, извините, ни в какие ворота! Сюжет старый и избитый, ну что такое- в ящике с апельсинами наши непонятное существо! Было уже у Успенского! Жил в коробке, этот… ушастый!

Режиссер: Принц Чарльз?

Продюсеер: Почти…Чебурашка.

Автор: Но сюжет же сильно отличается! Там ящик с апельсинами был, а у меня- коробка, и это в корне меняет смысл, и потом, у меня в коробке вовсе не Чебурашка, а совсем наоборот- мальчик… Хорошенький мальчик, зовут Оранжик…

Продюссер сурово: Вы- педофил?!

Автор (испуганно): Нет, нет, что Вы!

Продюссер: А почему мальчик хорошенький?

Автор: Ладно, пусть будет страшненький, но зато он поддерживает европейские ценности…

Продюссер (обрадовано): Он- педик!

Автор (сконфуженно): Сочувствующий…

Продюссер: Ладно, пускай, а какого черта он в коробку с апельсинами залез?

Автор: Он прибыл к нам в этой коробке, из- за границы…

Продюссер: Откуда именно?

Автор: Из Италии

Продюссер: Сразу- нет!

Автор: Но почему?

Продюссер: Вы что, прессу не читаете? Импорт апельсинов из Италии запрещен!

Автор: Ну, хорошо, пусть будет из Марокко…

Продюссер: Он- негр?

Автор: С чего Вы взяли?

Продюссер: Я был в Марокко, там все негры!

Автор: Он вообще- то европеец, но длительное время жил в Марокко, поэтому он не негр, просто сильно загорел! Совсем как Обама… (испугано ойкает и прикрывает рот рукой)

Режиссер: А может апельсины заменить на что- то другое…. М-м-м…На хамон, например? Пусть он приедет в коробке с хамоном? (смотрит на продюсера)

Продюссер: Еще скажи пусть из банки со шпротами вылезет, сразу и объяснение будет, почему черный- на фабрике закоптили… вместе с рыбой! Боже, с кем приходится работать, одни идиоты кругом! Ладно, пес с ним… вылез и вылез! Дальше что?

Автор: Он начинает бороться за идеалы свободы и становится похожим на Алексея Навального…

Продюссер (заинтересовано): Воровать начинает?

Автор: Нет, с воровством бороться…

Продюссер: Значит в полицию устраивается?

Автор: Нет, что Вы! Он против насилия, я же говорю он- на Навального похож.

Продюссер (режиссеру): Ты тоже считаешь, что он похож на Навального?

Режиссер: Ну, страшненький черненький мальчик, из фуры с фруктами вылез… Типичный гастарбайтер… Вовсе на Навального не похож… Навальный на джипе ездит…

Продюссер: Ладно, что этот гастарбайтер еще делает.

Автор (робко): В армии служить отказывается…

Продюссер: Ну уж это выше моих сил! Вы сами понимаете что Вы несете? Вам что заказывали: сценарий под условным наименованием «Пора валить». А Вы что написали: страшный, грязный мальчик, гомик и вор прибыл к нам, из Марокко, чтобы откосить от армии? Вы в своем уме? Почему он валит не из рашки, а совсем наоборот? Вы в школе предлоги проходили? Разницу между «из» и «в», понимаете? И потом, где декорации, где посконная русская грязь, где пьяные ватники, где матерящиеся доярки, где медведи с балалайками? Где кровавый Путин, наконец?

Действие второе

Кабинет кровавого Путина

Лавров развалившись в кресле лениво листает газету. Путин, в задумчивости прихлебывает из стакана чай с сушками

Путин: Что новенького, в либеральной прессе, Сергей Викторович?

Лавров (откладывая газету в сторону): Да вот, Владимир Владимирович, пишут, что валить пора.

Путин: Мда… А Вы знаете, кажется на этот раз они правы… Ведь действительно пора валить!

Лавров: Куда?

Путин: Неправильный вопрос, не Куда, а Кого, точнее- что: предлагаю валить доллар …

ЗАНАВЕС






Читайте также: